« .. Ce qui n'est pas exprimé reste dans le coeur et peut le faire éclater... »
William Shakespeare
Pas facile d'écrire, d'expliquer, de replonger dans ce cauchemard..
Mais j'en ai besoin, j'ai besoin de m'exprimer. J'ai du mal à en parler. Je parviens pas à assumer.
Je me sens sale, honteuse. J'ai l'impression de ne plus être moi..
Personne ne sait vraiment la vraie histoire, Ce qui s'est réellement passé.
J'ai pu me confier à certaines personnes, mais d'autres choses restent encore en moi.
Je vais vous raconter une histoire. Mon histoire..
Janvier 2007.
Tout allait bien pour moi. Je pouvais pas me plaindre ce jour-là.
Je venais de voir mon copain et je m'apprêtais à retourner chez moi.
Il était tard mais personne ne traîne généralement dans ce quartier calme.
Donc confiante, j'empreinte une rue habituelle par laquelle je passe chaque jour.
Arrivée devant un petit parc, j'entends du bruit..
Il y avait là, un jeune homme sur un scooter qui s'est alors arrêté à mon hauteur.
Il ne m'étais pas inconnu.. Deux semaines auparavant, le même garçon m'avait déjà abordé en rue
Et m'avait même suivie jusque chez moi. J'avais bien évidemment prévenu ma mère, mais vu que je ne l'avais pas réaperçu par la suite, je ne m'étais pas inquiétée plus que ça.. Il me parlait, Mais je ne l'écoutais pas. J'ai pris peur et j'ai acceleré, c'est à ce moment que je sens quelqu'un qui me prend.. Il met sa main devant ma bouche, et avec son bras me sert et m'emmène dans le parc. Il n'y avait personne à cette heure la. Ensuite tout s'est passé si vite.. Les gestes, les bruits.. Tout résonne encore dans ma tête. Ils étaient trois. L'un d'entre eux a ouvert son pantalon et m'a obligé à lui faire une fellation. L'autre s'est "amusé" à me déshabiller et me toucher. Pendant que le troisième rigolait et a même pris une photo de moi.. Ensuite quand je me suis réveillée quelques temps après, par terre. J'étais sale, Je saignais à plusieurs endroits, j'avais des petites coupures sur mon corps. Heureusement qu'à ce moment, certaines personnes m'ont "sauvée". Je les remercierai jamais assez d'avoir été là.. Il faut savoir, c'est que quelques mois après ce drame, j'ai pris deux plaquettes de médicament et un verre d'alcool.. Je voulais me tuer, en finir. J'en pouvais plus de ce mal-être qui me rongeait petit à petit. Si "ils" n'avaient pas été là, j'aurais fait cette bêtise. Ils sont venus au bon endroit, au bon moment, peut-être.. Je ne les avais jamais remercié. Car pour moi ils m'avaient empêchés de me libéré du mal. Mais maintenant je les remercie, parce que j'ai repris le dessus, même si je suis détruite à l'interieur. Je suis plus forte maintenant. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, peut être.. Mais ce qui est sur c'est que je n'oublierai jamais, son regard.. Parfois encore, à certain moment, il revient dans mon esprit. Il me hante.. J'en fais encore des cauchemards, j'en pleure, seule à l'abris des autres. J'ai peur chaque jour qui passe. Si je fais ce skyblog aujourd'hui c'est parce qu'en rentrant bêtement chez moi cet après-midi, je me suis retrouvée dans un tram rempli d'hommes. Que des hommes, et quand j'ai croisé le regard de l'un d'entre eux, je me suis mise à pleurer et je suis descendue tout d'un coup du tram.. J'ai pas compris ce qui s'est passé. Ce que je sais, c'est que ça me détruit de jours en jours. J'ai pourtant passé un certain cap, j'ai réussi à refaire confiance à un garçon. Mais avant ça, j'avais envie de me vanger, je me suis mise à "jouer" avec les garçons, je voulais leur faire subir le mal, l'humiliation.. Alors que la plupart d'entre eux m'avaient beaucoup aidé.. Je sais pas pourquoi cette réaction? Mais pour moi, plus rien ne comptait. Même l'amitié ne comptait plus, l'amour j'y croyais plus. Mon corps n'était qu'un objet, n'avait plus aucune importance pour moi.. J'ai jamais raconté les détails comme ça. Mais j'en ai besoin, j'ai besoin de parlez, besoin de courage. Ca fait si mal, je suis vraiment détruite.. Même si je montre une autre facette devant les autres, si je garde le sourire, que j'aime à nouveau, que je prends les choses du bons côtés, si par l'apparence j'ai l'air d'aller bien. Je sais que jamais je le serai. Cet acte qu'on apelle "l'amour" pour moi, il veut dire "cauchemard" et ça à jamais..
Merci à ceux qui m'ont soutenue. Ceux qui m'ont redonné le courage. Ceux qui m'ont sauvée...
Vous aussi, Parlez-en..MERCI POUR VOTRE SOUTIENT ET POUR TOUT VOS COMMENTAIRES...
